adventure builders.

viernes, 14 de diciembre de 2012
¿Por qué no huimos
ahora mismo?
Cierra los ojos
y corre.
Corre conmigo.
Subamos
a ese tren
o a cualquier otro.
Qué importa
si no hay destino,
ni relojes,
ni fronteras.
Ya no arrastro charcos,
ni desiertos,
ni luces muertas.
Sólo llevo
mis palabras,
mis rapsodias,
mis liturgias
de lo eterno.
A ti
desarmando
con tres frases
la estructura
frágil
de mi pecho.

my apologies.

jueves, 13 de diciembre de 2012
Parece que voy a necesitar algo de dolor pronto, porque hace tiempo que no escribo nada mínimamente decente. Si no dolor, cualquier cosa; cualquier sentimiento con capacidad para desbordarse por cada uno de mis poros.
No sé si es narcisismo o masoquismo el querer volver a derrumbarme para crear algo bello.
Quiero otra experiencia como aquella, quiero que surjan las palabras con cada exhalación de mis pulmones. Palabras perfectas en perfecta armonía.

Hasta entonces no me va a quedar otra opción que seguir decepcionando.
Esto es una disculpa para todos aquellos que me leen. Lo siento.

fall down.

Jamás corras
si te acecha el invierno.
Escóndete
cómodamente
entre los pliegues
de lo incierto.
Deja
que todo resbale
indiferente,
despacio,
sobre el cristal
de tu existencia.

and leave.

sábado, 1 de diciembre de 2012
Es tan triste,
y solitario
el amor
que tiene prohibido
traducirse
más que en noches
largas
y versos escasos.

desire for closure.

lunes, 26 de noviembre de 2012
Añoro
(secretamente)
el clamor ajetreado
de las ciudades despiertas. 

Los fluorescentes
a lo largo
de sus venas,
los frenazos.
Las estampidas
sobre el asfalto.

Las risas
estridentes
tras las esquinas.
La violencia
implícita
en cada paso.

El ansia de contacto
de dos miradas
que se extravían
Entre la muchedumbre
embriagada
de los sábados.

Los bares
de infelices.
La caricia
del alcohol
arañando mi esófago.

El despertar
de madrugada
contemplando
la soledad más absoluta
al despuntar el alba.

is it meant to be.


te has ido convirtiendo,
pausadamente,
en un rumor lejano de hojarasca.

Hay quien dice,
que es el efecto inexorable
del tiempo
sobre todo lo que un día
fue absoluto.

spitting blood.

viernes, 23 de noviembre de 2012
Disculpa
mi retórica aletargada
de manos mudas;
hace tiempo ya
que callan.
¿Qué iban a decir
si el corazón no habla,
y cuando grita
me lo arrancan?

No hay palabras
para las almas,
hundidas,
que fingen ser etéreas.

the exciting adventures of a bad bet, a bad alliteration and mrs. consequence.

martes, 16 de octubre de 2012
Tal vez,
mi camino
lleve siempre a ciudades extrañas.

Lugares
donde el frío
me recuerde
mi origen de estío interminable
atragantando olvidos
de heridas
que aún recuerdo.

Lugares
donde transcurran
mis tardes junto a una esquina,
que roza,
etérea,
la llovizna de la espera
de un encuentro
que no ocurre,
o una señal
que no llega.

Lugares
donde se escurran las sombras
entre las grietas
del tacto,
mientras la mía
permanece cautiva
en el asfalto.
Incapaz de seguirme,
perdida,
entre calles
de celdas sin barrotes,
prisiones de esparto
sin nombre,
que me atrapan
en la soledad
implícita
en volverme infinita
sobre mí misma.

Lugares
donde siempre queda
algún café abierto
en las horas más opacas;
un último autobús,
destartalado,
sin destino exacto
hacia lo incierto;
un cine barato
con olor a sexo triste,
desesperanzado;
algún antro,
mugriento
donde consumir el tiempo
junto a una copa
bien cargada
de historias y excusas
para evocar
lo que perdí
antes de emprender la huída.

to be alone with you.

viernes, 15 de junio de 2012
El quebranto,
irrefutable,
en la obertura del ocaso
desciende,
acariciando,
mis labios taciturnos.

Me pierdo,
te encuentro
y no salto.
No destrozo
la ventana;
no me precipito,
despacio,
hacia el asfalto
de algodón ensangrentado
y luces moribundas.

Ya sólo queda
desdibujar rapsodias
en lo inhóspito
del rechazo.
Golpear
mis íngrimas mañanas
y las tardes
derrotadas
con el puño cerrado.

dazzles my courage.

lunes, 28 de mayo de 2012
Quién va a amarme,
si no me busca.
Si me escondo,
sin saberlo,
en la cara oculta
de esta luna.

Quién va a amarme,
si no me queda nada
salvo palabras aprendidas
deprisa
y repetidas
como un poema mediocre.

Quién va a amarme
si en mis ojos
sólo quedan reflejos
y no brillo.
Despojos de otra mirada
que quedó prendida,
pendida del hilo
que es mi cordura.

Quién va a amarme,
si no me queda nada
salvo los restos
de destrozos
que yo misma me inflijo
al pensarte.

sewing kit.

Ya no sé si mientes
o me engañas.
Si es cierto el alba
tiñendo el cielo
de olas blancas
y descosiendo
estelas cítricas
de nubes claras
de espuma.
La ciudad de las luces
se apaga,
mas perdura la duda
que asola mi mente
y no se marcha.

somebody new.

jueves, 3 de mayo de 2012
Vuelvo a notarlo:
las chispas,
el suave contacto
ascendente
en mis venas.

Ya no es sangre
lo que fluye,
es más rojo
y no pesa.
Mas se hunde
la cabeza
cargada de frases ingeniosas
para sorprenderte,
o tal vez
intentarlo.

¿Prentendo engañarme
o engañarnos?
Sin siquiera intentarlo
la esperanza
nace muerta.

girl and the train.

lunes, 16 de abril de 2012
Se han agotado
en los relojes los segundos.
He tatuado a fuego
la espera en la arena
turbia
de mi sangre.
Y es aquí (y ahora)
cuando con solo observarte,
olvido mis lunas viejas
y mi pasado ambulante
de sombras y nubes bajas.

Quizás sea la curva
de tu hombro
o el claro boceto en tu piel
de esas clavículas de otoño.
Tal vez los roces
esporádicos,
secretos,
de tus dedos y tus labios.
Podrían ser tus ojos,
inundando cada instante
con el fulgor oxidado
de un océano de charcos.
O tú.
Simple y solamente tú;
con tu aire alegre
y olvidado.

still the same.

sábado, 7 de abril de 2012
Duele en la esencia del alma. La corroe tu voz, que a cada paso se aleja y se degenera un poco más. A quién quiero engañar, si ya ni la recuerdo. Soy el ejemplo más adecuado; todo se pierde tarde o temprano. Se aglutinan los quebrantos en mi voluntad y los cortes en mis dedos. Me gustaría volver atrás, detener el tiempo. Ser algo más ágil y remendar las telas rasgadas por mi impaciencia. Quiero alcanzarlo todo. O dejarlo atrás. Sin depender de mi ser. Ni del de nadie. Libre de ataduras a sentimientos que nunca terminan de morir. No soporto que se apoderen de mí cada vez que te pienso, pero nunca he sido fuerte y me acaban dominando. Nostalgia, vacío y miedo.
Cada vez queda menos dentro de mí. Me voy llenando de monstruos que ocupan el lugar de lo que fui. Se ríen. Ojalá pudierais ver de que forma tan descarada se ríen. Sueño con erradicarlos, un baño de sangre metafísica.
Y pensar que es posible que ella ni me recuerde, mientras yo sigo sin ser capaz de arrancar su nombre de mi piel.

to insist, insisted, insisted.

miércoles, 28 de marzo de 2012
No existe el infinito,
lo perfecto, lo eterno.
¿Dónde esta pues el sentido
de perpetuar lo imperpetuo
en las memorias
y sus delirios
de grandeza inerte?

Sólo me queda poesía
en la mente y en las manos;
regalé mis recuerdos,
subasté mis suspiros
a amores extraños, huecos
que consumí rápido
y tragué sin cuidado.
Atragantándose
las consecuencias
del sufrimiento ajeno
ante las irreverencias,
egoístas,
de mis dedos.

it's back.

domingo, 25 de marzo de 2012
Lunas cortas y noches largas,
soles muertos en mis mañanas,
atardeceres claros de luces sombrías;
sombras largas en cunas frías
de charcos que amanecen
amargos
en mis sienes,
ya perladas
con recuerdos falsos
y ultrajadas de intenciones.
¡Qué dulce el despertar
acuchillando el alba!
Cómo recorre
su espalda y se retuerce
el agua ahumada
de bocinas y cemento.
Asesinando
entre sus dedos
lo que queda de mí
y no arrastraste contigo.

need for answers.

miércoles, 21 de marzo de 2012
Allí donde mueren mis palabras, nacen mis poemas.

"Es inútil pedirte que no me dejes sola. Porque te vas. Y yo me quedo. Porque inmediatamente después del segundo en que te fuiste, reventó la realidad, manchando de sangre oscura mis pulmones. Y aquí estoy ahora. En el rincón de una habitación de letargos. El lugar idóneo. Nuevas marcas en la pared. Jamás en la mirada. Ni en la piel. 
No es aversión al dolor físico, tampoco miedo a la muerte. 


Las promesas pierden otro pulso contra la eterna cobardía. Malos ejemplos y peores reproches. Los de siempre, al fin y al cabo. Problemas y soluciones equivocadas. Ríos de tinta surcando mis mejillas. Apenas puedo mantener los ojos abiertos. Tampoco puedo cerrarlos. Y el reloj, con su crueldad habitual, rompe el silencio con cada segundo. El tiempo pasa. Muere. Y luego renace entre las cenizas de los charcos de recuerdos. De las sonrisas tristes. 


Rebotan los "te quieros" en el cristal. Uno tras otro. Y a pesar de lo infinito del ciclo, jamás romperán el espejo. Se diluye la ira insana en el dolor algodonado. No hay camino. Sólo caigo. Y se escuchan tus susurros nocturnos en la oscuridad. Y sigo cayendo."
[20.02.12]

En el sufrimiento no se conocen fronteras ni límites. Siempre puede doler un poco más.

feet don't fail me now.

jueves, 15 de marzo de 2012
No ha sido la historia más triste con la que pudiera haberme topado. Tampoco un cuento con su respectiva moraleja. No ha sido la historia que hubiera querido escribir, pero supongo que es la que deseé vivir, al menos, durante un instante.
La sucesión de hechos de un alma clara oscurecida a golpes de esquina. Añorando el momento de encontrar la soledad perfecta, pero buscando la manera de evitarla al mismo tiempo.

Para qué negar que, ahora, la ciudad se me presenta ataviada del luto más riguroso. Un pequeño parque de árboles desnudos y endebles. Más adelante, se alza un altar al recuerdo de un beso.
Sólo yo conozco el camino invisible que une todas nuestras tumbas, aunque en alguna parte de mí, sé perfectamente que tú tampoco lo has olvidado.

Si lo hago con la fuerza suficiente, aún puedo aspirar ese aire que hace hervir mis pulmones. Y mi sangre.

En todos los rincones, sigue persistiendo el silencio que creaste al helar tus paredes.
Puedes creerme cuando te digo, que resulta terriblemente complicado mantener un paso firme sobre un suelo de cadáveres.

chance to you.

martes, 13 de marzo de 2012
¿Alguna vez lo has hecho? ¿Has tenido el coraje para atreverte a vivir por ti? ¿O al menos para intentarlo?
Vivir solo, sólo de luces de madruga y de labios. Y de bocas. Solo, del humo de la voz de los charcos. Mientras el mundo sigue girando y las brujas de Salem vuelven a la vida, vagabundean por las alcantarillas, juegan a robarse tornillos de los brazos y a crucificar al Judas.

Te quiero cien veces, pero no te quiero. Bailo sólo con las paredes.
Y pensar que es martes, y que hace un año hubiera vivido enamorada de ti, de mí, de ella y de todo.
Habría olvidado el olor mordiendo el aroma.

our endless numbered days.

domingo, 11 de marzo de 2012
Baila una gota al borde de mis tejados, con la leche caliente manchando el filo de la cuchara. No hace falta que lleves tu paraguas si vas conmigo, si llueve nos mojaremos y no hay más que hablar. 

Siéntate frente a esa mesa. Hipnotízame con ese cruce delgado de tus piernas. Róbale un sorbo de té a tu taza, mientras te observo por el rabillo del ojo. Olvídate de pagar y dejémosles las palabras a los labios.

Sale la luna a la que ladran las golondrinas y se desvanece el escapismo de lo profundo de tu mirada.

No tienes que temernos, es cuestión de control. Sacar las uñas sin desgarrar las cortinas. Nada de lluvias bajo la manga. De esas que te mojan hasta condensar la pasión en los ojos, te roban los secretos de la garganta y olvidan cerrar los cajones.

Quiero volver a verte bailando sola. Con el humo y la luz perfilando la perfecta curva de tu espalda. Verte desde atrás, desde cerca. Sin atreverme a tocarte. Sin más honor que el de un beso mendigado y tus manos rodeando, con inseguridad, mis hombros. Quiero un compás de llovizna sobre la sombra de una noche.

Toma el atajo de mi insomnio si es que tus pies no se han olvidado de volar.
Y si vuelves, como todo lo que alguna vez vino, no me traigas nada salvo la brisa ligera de tu voz. Y, tal vez, ese deje vacilante de tu lengua deshilachando mi boca.

take me for a flashdance.

miércoles, 7 de marzo de 2012
Los días se suceden, igual que siempre ha ocurrido. Pero las noches ya no duelen.
¿Cuánto tiempo ha pasado?
A quién le importa si han sido setenta y dos horas o trescientas cuarenta y ocho. No me cansaré de repetir que el tiempo es tan solo una mentira, y más desde que no dejo de pensarte. Ha vuelto a nacer en mí la sonrisa aterciopelada de la primavera. Hierve la sangre en mis venas.

Mis ojos tienen un brillo nuevo desde que me has devuelto la claridad de mis pensamientos. Ya no buscan disolverse entre suspiros de viento; no desde que has irrumpido en mi vida. Vuelvo a tener alas. Siento, de nuevo, que podría volar tan lejos como quisiera. Hoy, mañana y siempre.

No mentiré, de vez en cuando extraño el melancólico compás de mis palabras acuchilladas. Pero me has dado una razón para abandonar este palacio de hielo que se derrumba bajo los rayos del sol de marzo.

Quiero cambiar el roce de la sangre transparente por una caricia de tus labios en mi mejilla izquierda. Quiero un principio, algo a lo que atenerme. Quiero volver a mis ecuaciones de lo absurdo, como, por ejemplo, quererte más que hoy y más que ayer multiplicado por... ¿indefinidamente?. Elevado al cuadrado, o ya puestos, al cubo.

No quisiera importunarte, pero no sé a qué estamos esperando.

interludes.

martes, 6 de marzo de 2012
Queda en el cielo el boceto de un jirón perdido de nube que se perfila como el escalón de un sueño que se dejó, olvidado, la brisa de la tarde. Un escalón para trepar hasta la noche de los días que se esfuman en los recuerdos de una carcajada.
He encontrado la paz desdichada del saber que el pasado ha existido más allá de mis fronteras. Ahora sé que tuve razón al sentir y fallar en mis equivocaciones de juventud estallante, traslúcida y ligera como los pasos de un gato sobre un tejado de zinc. El tejado de un universo apático y ajeno, como la promesa de un futuro indefinido y solitario…quizás taciturno, liviano, de un brillo leve; como todos los luceros que hipnotizan a los barcos cada noche, desviando su rumbo.

spring is coming.

lunes, 5 de marzo de 2012
No es que no te quiera 
sino porque te he querido 
y de haberte querido 
a no quererte he llegado. 


Esperándote
cuando no te espero, 
arden mis pensamientos 
en charcos de delirios. 


Te quiero sólo a ti, 
sólo porque te quiero. 
Sin final ni principio
te quiero. 


Y, desde el odio más obvio, 
te pido verte una vez,
y amarte luego. 


Al fin y al cabo,
sólo moriré yo en esta historia,
y conmigo tu recuerdo.

Se ha consumido la luz del invierno y se ha llevado mi cordura.

my stomach twisting into knots.

domingo, 4 de marzo de 2012
El aire se condensa a mi alrededor. Un vuelco en mis entrañas ante un movimiento inesperado. Atravesamos el tiempo a una velocidad moderada; me parece que estamos traspasando la barrera del sonido como mínimo. Rascamos segundos, minutos, horas al reloj de la mesilla.

Siento opresión en aumento en las costillas. Una ligera asfixia enturbia mi visión. Un suave cosquilleo en las extremidades. Tengo la sensación de que voy a estallar y a convertirme en miles de partículas de euforia condensada.

Quisiera exclamar, gritar que no te vayas nunca. Hacía tiempo que no me sentía así: controlo el mundo, soy dueña de mí misma a pesar de no sentir los dedos de los pies. Se va entumeciendo mi cuerpo con cada beso. Tu aliento golpea la fina piel de mi nuca; se eriza.

"Aférrate con fuerza, hasta que te duelan los brazos y las piernas. No te sueltes. No te sueltes. Déjame encantarte."

Nos arrastran las corrientes de aire invisibles del ecosistema de esta habitación. Engullen mis palabras con un apetito voraz. Lo cierto es que yo misma las digiero, me falta valor para pronunciarlas.

Es tan simple como existir. Ocurre en el recoveco más turbio de una urgencia. Dos elementos, dos cuerpos acelerados por la exhalación de vida en sus respectivos núcleos, que toman materia y la moldean de diversas formas hasta crear un suspiro. Entonces se alzan, se definen más hermosos y, en armonía, se desploman exhaustos.

apocalypse now.

viernes, 2 de marzo de 2012
00:07 AM.
Sólo pienso y siento basura. El tacto es el sentido apropiado para describir esto que ahora atraviesa, invasivamente, las capas internas de mi piel. El arte se muere...

Agoniza entre los brazos de esta sociedad ataviada de lujuria y sexo remunerado. Las mentes de los ineptos se ciegan con el fulgor aparente de los glúteos bamboleantes en las carreteras secundarias. Todo se ha convertido en una condenada masturbación globalizada. El destino ha sentenciado al mundo. Qué más dará que haya muerto el arte y que nadie acudiera a su entierro.

La belleza ha sido reemplazada por rostros de personas plastificadas en carteles enormes de fibra de algodón o aleaciones de aluminio.
La prosa y la poesía, las palabras honestas…de ellas quedan mil y una noches de prostíbulos y sonetos sin alma: envueltos para llevar o consumir en el momento.
Prefiero el sabor de un cigarro al de unos labios tintados. Antes el beso sincero de un desconocido, que cien mentiras de tu amor de fábrica.

Y yo que, de pequeña, creía en la magia...

No espero que me comprendan, pocas veces yo misma me comprendo. Aunque lo cierto es que no hay mucho que entender; solamente soy yo. Me considero poeta, pero no artista…aún no. El artista debe llegar a las personas, mientras que un poeta puede serlo en la intimidad de su mente y sus cuadernos.

Como poeta, lloraré, 
desde los páramos helados de mi conciencia, 
que el mundo no se percate de esta pérdida.

you should have given me a reason to stay.

jueves, 1 de marzo de 2012
Estoy guardando todo lo que te incumbe en una caja del desván de mi cerebro. La precinto con esa parsimonia melancólica que envuelve todos los "borrones y cuentas nuevas" en nuestra vida.
Mientras lo hago, recorro ese lugar que ya no existe y que sólo existió en tus brazos durante un ridículo periodo de tiempo. Si a alguien se le ocurriera hacer de una tarde una medida de tiempo oficial, me ahorraría muchas explicaciones.

Estuvimos muy cerca de ser un imposible. Pero es bien sabido, que los imposibles nunca son.

Ahora vuelvo a atravesar esa plaza abandonada. Tan solo me detengo durante un par de segundos para mirar la fuente rota de agua quieta.
Si te das cuenta, esto ha sido más parecido al resumen de una historia que una historia misma. Pero eso no importa, el tiempo es relativo. Y no sobrándonos, hemos sabido adaptarlo a esa realidad alternativa que ha marcado mis dos últimas semanas.

No he sabido olvidarte hasta hoy, pero el hecho de no haber sabido recordarte es mucho peor. Mis fragmentos de espíritu no habían logrado reconstruir la imagen exacta de tu sonrisa y, este mismo día, me he dado cuenta de cuán desencaminada he estado. Respecto a ti, no a tu sonrisa.

Pronto sólo me quedara el papel para acudir a tu encuentro, la tinta para acercarme a tus palabras. Ya no tendré que volver a vivir y a morir en ellas.
Por fin he dejado de existir mientras no existía. Adiós, queridas paradojas. Vuelvo a ser consciente de la musicalidad de mis pulmones, de los suspiros baratos que me compran, por la calle, los extraños.

He olvidado cómo soñar con la posibilidad.

He aceptado que ya no me buscas y que todo ha sido únicamente parte de mi vida; tú siempre te has mantenido al margen, a una distancia prudente. Ya no te quedan respuestas que ofrecerme y me conformaré con las noches soleadas de amantes futuros que estén por llegar.

Mi destino se aleja de la fuente. Se marcha sin despedirse, pero mira hacia atrás de vez en cuando. Es inevitable preguntarse que habría ocurrido si tú y yo hubiéramos conseguido que lo imposible fuera.

Parecerá una locura, pero es cierto que te he querido de forma implacable, estúpida, irremediable, equivocadamente perfecta, atemporal y, tal vez, absurda.
Más de una vez te lo he dicho: quizás no haya sido ni el momento ni el lugar.
Pero puede que jamás vuelva a serlo tanto como lo ha sido.

definitely.

miércoles, 29 de febrero de 2012
Qué curioso.

Estoy siendo estrangulada por un simple recuerdo. Un simple beso que me niega el control sobre mí misma y despierta unas ansias terribles por dejarlo todo atrás de una vez.
¿Sufrir de la fortuna impía el porfiador rigor o rebelarse contra un mar de desdichas y, afrontándolas, desaparecer con ellas? Hamlet hablaba de suicidio; a mí me vale con esfumarme.

Por fin estoy consiguiendo arrancar los recuerdos que, hace tan solo dos días, desataban esa ira y resentimiento agotadores que aprovechaban mi flaqueza para burlarse de mí. Levitaban a mi alrededor, daban vueltas en un intento victorioso por confundirme. He llegado a sentir mi estómago revolviéndose por tu mera presencia en mis pensamientos. Y no sólo mi estómago.

Aunque sigues acosando a mi conciencia, ya apenas escribo. No está en mi personalidad recordar mis pasados. Al menos no durante mucho tiempo.
Ahora las luces vuelven a encogerse al rozar mi sombra; ni yo me atrevo a mirarla.

getting over it.

martes, 28 de febrero de 2012
"Lo triste de todo juego, es que hay que empezar por aprenderlo."

Quisiera ser el espectro que acompañe a tu sombra a través de las penumbras en los días de lluvia. Al menos durante el tiempo exacto que dure mi muerte.

Quisiera ser esa necia esperanza de los ingenuos que se muerde los dedos esperando a que se vacíen, paulatinamente, todas las lagunas que en tu mente han ahogado mi recuerdo.

Quisiera ser esa verdad oculta que nunca asoma la cabeza tras todas las mentiras y pretextos que te excusan.

Quisiera ser aquel que no pudiera olvidarte.

"Que una vez aprendidas las reglas nos cansemos del juego, es, si cabe, aún más triste."

who we'll never be.

sábado, 25 de febrero de 2012
Ojalá llegue el día en el que aparezcas vacía de evasivas y desnuda de otras pieles. Nueva en tus pasados ante mí.

Ojalá llegue el día en el que me quieras de esa forma. Dolerme ya me dueles, pero duéleme como duele la vida y el alma.

Ojalá llegue el día en el que los cuerpos no sean más que eso. Meros conductos para despertar emociones que se contagian entre ellos.

Ojalá llegue el día en el que al tenernos, echemos de menos el tiempo durante el cual no nos tuvimos. 

Seamos, por un momento, este amor íntegro que susurro.

of mornings and surrealism.

viernes, 24 de febrero de 2012
Hoy es otro de esos días en los que vuelvo a preguntarme quién soy. Siempre hay días como éste, porque nadie es nunca la misma persona. Al menos no de forma constante.
Más que personas, quizás debiera llamarnos personajes. Ambiguos y versátiles. Desdibujados, inexactos. Personajes que se escriben a sí mismos y son escritos por miles de manos. Personajes encriptados y colectivos. Personajes sin sentido, a fin de cuentas.

¿Existe acaso la unidad en las personas que somos?
¿La autenticidad en esos personajes en los que nos convertimos?

Llega un momento, en el que empezamos a seguir un guión.
Aunque no nos demos cuenta.

cradle we come from.

jueves, 23 de febrero de 2012
Esto se ha convertido en un juego de quién da menos, o eso es lo que siento. Restrinjo mis pensamientos al pensarte, pero nunca libre de contrariedad. Cuándo querré darme cuenta de que estoy obviando lo inevitable y forzando la situación.

Esto se ha convertido en un juego de silencio, pero he deducido que a ti no te importa o que ni siquiera te percatas. Empiezo a aceptar mi inanidad; carezco de cualquier importancia en tu mundo perfecto.
Dime lo que piensas, dime que me vaya, acaba con esta libertad tan falsa que me otorgas. Sólo dime algo…

Sé que he descarrilado en mis emociones, pero, ¿es acaso tan grave?, ¿tan imperdonable?
Estoy pensando en liberar otra vez el fuego con el que antes destruía esta aleación de tinta y celulosa. Quiero quemar lo que eres incapaz de ver en mis palabras.

Hace días que no aguardo, sólo mutilo.
Hace días que no deseo, sólo niego.

Hace días que juego sola.

who were we.

miércoles, 22 de febrero de 2012
¿Qué estoy buscando aquí?
Sólo quedan reflejos del reflejo que hemos sido hasta ahora. Sólo quedan caricias vacías y palabras de una fábula que rebobino una y otra vez en mi cabeza. Sólo brisa, brisa fría. Como los besos antiguos. Como el olvido con el que me obsequias.

 ¿Qué quiero si no tienes nada?
No tienes luz, no queda calor en tu recuerdo. Tampoco tienes tiempo. Ni siquiera un alma.
¡Y yo insisto en este intento absurdo, en esta convicción suicida!
Ojalá fuese capaz de ver que hay cosas que una vez se atascan, no tienen arreglo. Que son tan frágiles que vienen rotas de fábrica. Que se pierden más allá de toda esperanza. Se alejan y duelen, escuecen en la ausencia. Se entregan y ya nunca regresan.

Quiero salvarme de quererte, del tormento de esta soledad inútil. Liberar mis muñecas que permanecen atadas desde aquella tarde con las cadenas de tu sombra y de tu voz. Cadenas de tu noche, de tus nubes y tus cielos, de tus ojos y esa mirada triste que encerrará mis febreros.

¿Por qué trato de prender fuego a este precipicio congelado, devolver el brillo a mis ojos ciegos o hacer arder tus labios?
¿Por qué trato de revivir mis sueños y mendigar caricias de tus hirientes manos... si sólo puedes darme más invierno de esta espera tan mía?

Quiero echar a correr con la premura del insensato. No parar hasta que el dolor desaparezca; hasta que alcance el infinito de los horizontes aterciopelados de las nuevas primaveras. Si no lo hiciera pronto, perdería mi alma su vida y apenas quedarían de mí la tinta y el papel. Seguiría vomitando frases punzantes que no acabarían y desgarrarían los tejidos de mis sentimientos en su continuo borboteo.

No creo merecer esta tristeza a cambio de algo tan puro.

week 2.

martes, 21 de febrero de 2012
El deseo es puntual y tú, como siempre, llegas tarde.

Otra frase que me persigue a lo largo de estos días que ni empiezan ni acaban.
De cajas por vaciar y riesgos que correr.
De uñas que morder y acordes que tocar.
De paseos en solitario y golpes en las costillas.
De sueño atrasado y noches cortas para consumir.
De cristales opacos y dudas agónicas.
De bocetos de sueños imposibles y ríos de tinta.
De palabras que no acuden y palabras que no cesan.
De silencios engañosos y sobredosis de autocontrol.
De deseo contenido y besos olvidados.
De mentiras desesperadas y pilas de periódicos.
De teclas de marfil y llamadas que no llegan.
De burda incertidumbre e insultante inexactitud.
De esperas eternas e historias que esconder.
De borrón y cuenta nueva. Literalmente para ti.
De luces tintilantes y alegrías efímeras que mueren asfixiadas entre los brazos de mi maldito destino.

Días amarillos, extraños, de comportamientos absurdos y encadenados. Adioses o hasta luegos, qué más dará si en nuestro caso es lo mismo.

 ¿Cuál es el cupo de decisiones estúpidas que puedo tomar?

the bitter games.

Poca gente conoce su ciudad más allá de los primeros pisos. Las buhardillas y las azoteas son el luctuoso dominio de ratas, palomas, suicidas e infelices. Estos inquilinos son como variables que no trazan su camino en paralelo, sino que se entrecruzan creando los más extraños engendros: palomas infelices y suicidas, infelices con mirada de perro o perros infelices como palomas infelices antes de echar a volar contra los neumáticos de los camiones de Les Halles.

Los seres infelices que, al fin y al cabo, son las ciudades, parecen, desde aquí arriba, los huesos malamente unidos en forma del esqueleto desigual que son realmente. Aquí, en el lugar de los tendederos oxidados, el cableado y las antenas retorcidas con sus brazos hacia el cielo, todo habla de soledad y abandono. De vez en cuando se registra algún tipo de movimiento humano en una ventana, en un tendedero o en un andamio. Pero nadie se saluda; todos somos más desconocidos en las alturas que en las aceras.
Sin ir más lejos, ¿qué le diríais a un extraño que fuma en silencio con un pie al borde de la azotea y la mirada perdida en las nubes?

Yo misma, aquí y ahora, no querría hablar conmigo. Ni tampoco hablar de mí.

of nightmares and interpretations.

lunes, 20 de febrero de 2012
Una toma full-screen de un panorama desolator.
Una mañana gris y nebulosa, silente, abandonada. Mi cuerpo tirado en la calle, cubierto de periódicos amarillentos. Perros viejos trazando círculos con sus andares excitados alrededor del bulto que soy sobre el asfalto. No parece haber nadie a la vista, no se adivina ni un alma a través de las ventanas tapiadas con ese silencio denso que todo lo envuelve.
Soy un mero objeto sin utilidad en un ambiente sucio y destartalado.

Siento la impetuosa urgencia de andar para alejarme de mí misma; qué trágicos suenan mis pasos sobre la acera mojada. Busco un cigarrillo en los bolsillos de una chaqueta que no reconozco. Aparece de la mismísima nada una jauría de niños vestidos con harapos. Persiguen un balón pero se detienen para observarme con un brillo de recelo en sus miradas apagadas. Me piden el cigarro que sostengo entre los dedos. Sin saber muy bien por qué, cojo un par más y les doy la cajetilla.

Sigo caminando sin que el sol llegue a salir nunca, cada avenida está sumergida en una oscuridad que se acentúa a cada paso. No hay coches. Sólo más cuerpos tirados y cubiertos, como el mío. En la distancia se perfilan más sombras ambulantes, como la mía. Algunos pasan con ese característico aire ausente por mi lado, con los ojos destilantes del negro más profundo y miradas esquivas teñidas de vacío.

Nadie habla, ¿acaso hay algo que decir?
Sólo murmuran las calles y las farolas con su misterioso ronroneo. Y todos buscan, buscan algo que no encuentran. No hay rastros de cielo, de piedad, de Dios.
Me giro con un movimiento lento y entonces descubro su figura, sentada sobre sobre los charcos de liturgia desgastada y sueños inertes. Su aspecto es deplorable, como el de todos. Su piel aún tiene el tono translúcido de los ahogados y los suicidas. El cuerpo cubierto de heridas; de mar aún le gotea el cabello y resbala por su frente. Me acerco esperando alguna palabra o el abrazo que podría salvarme. Me detiene con un único gesto y descifro un "no" entre sus labios que me escurre de mis sueños y me hace despertar...

too late to be awake.


Escribo en un vórtice de fascinación aparente, con la luna asomándose al balcón y tú gritando en mis pulmones. Escribo por escribir(te) algo, por la intriga que despiertas en mí. Por la soledad ajena.

"Estar disponible es un estado" o eso dice la institución del amor descentralizado (labios de otros labios que besan otros labios). Digamos que el estar ausente es más sincero y como todo lo sincero, inhumano.
Más frívolo, más versátil.

Ah, mis divagaciones.
Pídeme que no te escriba con la pluma cargada de escarlata. No es necesario ser cursi, es suficiente el color de una voz. Pídeme y dame permiso para trazar con las yemas de mis dedos el panorama desnudo de la sábana y el cuerpo. Que hable tu piel con la locuacidad de un escalofrío, de un suspiro que claman tus manos e insinúan tus latidos. Concédeme la oportunidad de coquetearle a tu ombligo, de morder los cimientos de tu cuello, de ahogarme en el rojo de tus labios.
Luego vuelve a pedirme que no (te) escriba, que me aleje. Aunque te amenace con un beso, aunque me extravíe tras todas las esquinas buscando tu recuerdo.

dot dot dot or ellipsis.

domingo, 19 de febrero de 2012
Hace días que no veo más que derrotas en mis inviernos. 
No me refiero al flotar mudo de los recuerdos que se congelan, ni al reflejo amargo del sudor en el suelo. Hablo de esa perpetuidad de los paréntesis; porque por fin he asumido que jamás seremos más que un paréntesis y que nuestras verdades están destinadas al presidio de dos pequeñas curvaturas verticales. 


No debería caer en este cara a cara de catastrofismos, pero es tan difícil esquivar al dolor cuando ya te has escondido en todos los callejones… 


Veo las heridas ajenas y sus manos manchadas de esa sangre transparente que surge de otros ojos. Sus ojeras de horarios impuestos por supervivencia y su infinito recorrer en las aceras. Cuando me paro a observar esta monotonía dudo de mí, miro con el recelo del gato escaldado a mis saltos al vacío. Quizás porque siempre abro las ventanas en vez de romperlas. Y así no se hace, pienso. 
¿De qué sirven los precipicios sin cristales rotos? 


Me temo que va siendo hora de analizar mi vida y mis inviernos. Puede que entonces descubra si esto es el principio de nada o el final de todo.




Base tomada de: http://escandar-algeet.blogspot.com/

sketches.

Una vez me dijeron que sólo recordamos lo que nunca sucedió.
No soy capaz de decir en qué momento ni en que lugar. Tampoco de qué labios surgieron esas palabras ni por qué ahora me vienen a la mente. Se han vuelto de repente una obsesión, una angustia cálida, un mar de sinrazón en el que me veo nadando, ahogada antes de que me envuelvan sus olas; sin más opción que seguir flotando.

Mi respiración ahora es tranquila, nada me inquieta mientras paseo por estas calles. No es difícil desaparecer cuando las sirenas se sobreponen a las risas de los transeúntes. Nadie se da cuenta, nadie pregunta, nadie se preocupa del por qué de un rostro amargo sin historias, de un caminar solitario entre canciones mudas.

A ambos lados, edificios en ruinas que se alzan como gigantes ardiendo entre llamas de hormigón caliente. Me divierte imaginar esas nubes de ceniza que surgen de su interior penetrando a través de los poros de esto a lo que nos gusta denominar progreso. Derrumbado, ya grita.

Pero hace tiempo que el humo se ha borrado del cielo cobrizo que corona esta tarde.

the sea is burning.

sábado, 18 de febrero de 2012
Una ola de la más intensa gelidez recorre mis venas, atraviesa mis pulmones y desgarra mi piel precipitándose hacia el exterior.

Observo como se va consumiendo, tan despacio, tan tristemente.
Resulta patético que siga palpitando con vida, que se niegue a esfumarse de una vez por todas.

Todo lo que queda repta hacia las sombras con la cabeza gacha y vergüenza en la mirada.
Se pudre, como de costumbre.

Sucumbe ante tus ojos burlones.
Emboza mi aire con sangre y el impuro veneno de las palabras.

Imploro…¿qué imploro?

Acaricio el silencio y enfermo por el desconsuelo que esta pálida noche incrustará en mi pecho.

the colour of my heart.

viernes, 17 de febrero de 2012
¿Y si renunciase a los recuerdos de ese par de momentos que me regalaste?
Podría hacerlo, y abrazar a los noviembres que me presente esta primavera. Has dejado marcas en mis comisuras y tus huellas no se borran de mis manos. Besos de febrero manchados de leche y té. Después de haber bebido la poesía que destila tu sonrisa, me resulta cada vez más complicado abrir las ventanas para recibir los insípidos besos de esta brisa que no cesa.
Aquí estoy, en medio de esta incertidumbre, aferrándome a un "tal vez". Deshojando los primeros pétalos de los cerezos, y arropada por tu mirada, aún latente en mi memoria...

...Descansaba el invierno de media tarde sobre tu figura de aire desgarbado y taciturno. Apoyabas tus brazos sobre la curvatura de tus rodillas. Y reías. Echo de menos el eco de tu risa en mis oídos. Tus delgados dedos con sus sabidas mutilaciones.


- ¿Y si te invito a tomar algo?

Las palabras de ayer no me sirven para lo que ahora me exhorta el papel con sus murmuraciones rotas de pasiones escapistas.

call beauty aside.

Qué fácil es perderse cuando te dejas llevar. Indícame el camino correcto, pero elige uno también. Hazme entrar en razón, explícame todo lo que no siento o no podré soportar esta falta de control que me asfixia por dentro.
Aguza el oído un momento.
Escucha bien la voz susurrante del suspiro, que no es más que lamento y aire deslizándose entre tus ideas marchitas del amor perfecto. Qué triste el preciso instante en el que las palabras se visten de luto y nos empañan de duda. Todo se tiñe de mudez arrepentida y aparecen imágenes inexactas en las grietas de la razón. Crean juegos de ensoñaciones erróneas, tentadoras, clandestinas, que se funden con nuestras vidas e impregnan de temor nuestros ahoras.

¿Alguien puede ayudar a una irresponsable que se desvió del camino de la sensatez?
¿Alguien puede predecir el siguiente movimiento para remendar mi destino? ¿Alfil o peón?

afternoon of the green and the red.

jueves, 16 de febrero de 2012

No volveré a verte.
No voy a poder a contarte que durante catorce horas te quise. No voy a poder decirte que me devolviste al camino que entrelaza destinos y palabras de té. Que tu sonrisa me produce la misma sensación que las nubes bajas de una fresca mañana de mayo.

No volveré a verte.
No tendré tiempo de explicarte que todas las mías son historias inacabadas, círculos inconclusos cuyos extremos se pierden entre las luces pausadas de sabe dios qué galaxias. Que cuando el pánico me invade, recojo todo lo que hay de por medio y echo a correr. Que es algo que aprendí yo sola, como si quisiera que los problemas se escurrieran entre las rendijas y las grietas hasta desaparecer por sí mismos.

No volveré a verte.
Y aunque lo hiciera, jamás me atrevería a confesarte que deseé con todas mis fuerzas dormirte en mi abrazo, que velé tu sueño a intervalos y que morí de tristeza al observarte bajar de ese autobús y alejarte entre el fulgor de la avenida.

Dime…¿Y si no volviera a verte?
No tendría ocasión de aceptar que al tenerte cerca, vinieron a mi mente todas mis tardes de otoño y la melodía hipnotizante de las hojas que se mecen al viento. No podría escribir a tu lado la más maravillosa de las historias, ni tampoco narrarte ninguna de mis trágicas esperas.
¿Cómo dejaría de pensarte? ¿Cómo dormiría sabiendo que te he perdido sin haber llegado a tenerte? Debí preguntar y no lo hice. Permíteme culpar a esa cobardía irreflexiva que me asalta ante la belleza.

Si no vuelvo a verte no moriré. Pero voy a hacer lo imposible por volver a encontrarte.

suggestive discoveries.

Hunde tus manos en mi pecho y sácame este órgano que me sepulta bajo la constancia de sus latidos. Deshazte de mi lengua para no sentir la necesidad de explorar tu boca. Desvísteme la piel, que no sea sensible a tu tacto. Arráncame los ojos para no enamorarme de tu sonrisa cada vez que se cruza con mi mirada. Ensordece mis oídos..¿para qué escuchar tus palabras dulces palabras tornarse agrias en nuestra realidad? Congestiona mi nariz, que mi olfato no vuelva a encontrarse con tu olor entre los pliegues de tu camisa.

Y si no lo haces tú…me clavaré, en este mismo instante, contra la pared una espada de olvido e inundaré mi abdomen de indiferencia malograda, creyendo destruir conmigo los retazos de esperanza que han iluminado estos días. Puedo pensar que con ello mueren mis sueños, mis anhelos…pero para qué negar que sé que no es así. No voy a fingir que no significas nada.

Tengo la mente llena de preguntas.
Contéstame si puedes: ¿para qué distraernos con palabras tiernas si sólo han sido inventadas para ser murmuradas con la vista fija en la lejanía de algún horizonte ajeno a nosotras?
Podría sumergir mi alma en la esencia que emana la tuya. Podríamos tocarnos con la extrema urgencia de aquel que está destinado al fracaso. Como si de tus labios surgiera un aire limpio de objeciones, como si de tu cuerpo llegara la sangre a mis venas.
Pero no, jamás será así siendo yo una estatua de invierno que desaparece con los primeros brotes de marzo.
¿A dónde piensas que podemos llegar si no tenemos más mundo que nuestro propio sueño?
A pesar de todo, podría dejar atrás ese hielo si quisieras; entregarme hasta donde me sea posible, rebasar todos mis límites por verte una vez más.

for D.

sábado, 4 de febrero de 2012
En el momento en que me di cuenta de que sólo sé desenvolverme en espacios perpetuos, acariciaba un viento la lejanía del océano. Acuchillaba el tenue grito de la primera gota que desató la tormenta el grave silencio que cubría la ciudad. Resonaba tras las esquinas el murmullo de una vuelta atrás apresurada.
Y en algún momento alcanzaron las gotas humeantes el asfalto, nublando mi mente. Se borraron las huellas, se las llevó el agua con la furia contenida del que se resigna a su destino.

Destino, destino… ¡Es destino lo que le falta a mi existencia para ser llamada vida!

Caminé hasta el final de mis senderos, bajo esa lluvia que había transformado el cielo en ácido. Abrasando con cada molécula muerta toda molécula viva. Se infiltró en los caminos profundos, en los lindes de los bosques.
Y yo mientras me perdía buscando consuelo; se desvanecía mi alma a través de los latidos de otro ser.
Laberinto absurdo, de orden caótico, de verdad indemostrable. Gélido y cruel laberinto de espinas que arañan esperanzas. Hace tanto frío que se congelan las palabras… Una vez te pierdes es inútil regresar, debes encontrarte.

Lanzo desde aquel muelle una botella vieja rebosante de mis más preciados recuerdos; le cuentan sus historias a las olas que agitan la arena del fondo. Cualquier golpe podría quebrar el cristal, reducir a pedazos un pasado. Permanece a flote mientras yo abrazo el borde de la cordura con el corazón en un puño. Maldigo mi insistencia por hacerme vulnerable.

the umbrella is on the wall.

lunes, 30 de enero de 2012
Querida Keiko:

Qué voy a contarte yo que no sepas por ti misma a estas alturas. Los caminos poco comunes siempre son solitarios. Aunque te esfuerces por demostrarte la realidad, aunque tengas claro el concepto, es inútil. No tiene sentido si sólo estás tú. Pero da la casualidad de que estamos tú y yo.

No te detengas nunca. Sé que es laberíntico, sé que es arduo y que no está exento de riesgos. Pero de algo servirá, ten clara la meta. No te rindas, aunque te oprima el alma; abrázate a los domingos de mayo, a las semanas de julio, a las noches de agosto y a las tardes de diciembre; al sueño que perseguimos. No sueltes esa verdad reluciente - que es la nuestra - aunque sólo nosotras podamos verla.

Aunque el tiempo corra en nuestra contra, los relojes de arena siempre terminan por detenerse y hay que darles la vuelta. Y seremos nosotras las que corran en su contra. No dejes que nada te atormente, no dejes que nada destruya tus sueños.

¡Levántate! Deshazte de ese dolor inútil. Es duro, lo sé, pero tú eres más fuerte y debes protegerte. No abandones la esperanza se esconde entre tus dedos. Antes de que la noche caiga sobre la piel de tu nuca, antes de que florezca el primer cerezo, antes de que la próxima tormenta ilumine el cielo, antes de que se desperece otra mañana; antes de que te des cuenta, podrás descansar entre los cálidos brazos de un presente completamente nuestro. Hasta entonces, siempre tendrás un hueco para reposar entre mis pensamientos.

No puedo hallar una solución para todos tus quebraderos de cabeza. Tampoco tengo respuestas para tus dudas, ni alivio para tus temores.
No puedo cambiar el pasado ni contemplar el futuro. Pero estaré ahí cuando requieras mi presencia. No puedo evitar que te tropieces, pero intentaré estar lo suficientemente cerca para que mantengas el equilibrio.
No puedo ser yo quien trace tus límites, pero te ofrezco mi espacio para crecer. No siempre voy a poder aliviar tu sufrimiento…

Sin embargo, jamás permitiré que las piedras de la aflicción agarroten tu pecho, entrecortando tus suspiros. Las nubes de la incertidumbre jamás alcanzarán tu mente.
Pienso luchar para impedirlo.

who dares.

domingo, 22 de enero de 2012
Egoísta, inútil e hipócrita es quien escribe estas líneas, y yo - su poesía - soy su única salida en este vórtice de caos, la única con fuerza suficiente para desenmascarar su honestidad.

Poeta, se llama poeta… ¡Estúpida ingenua…! Está perdida, no es más que un fraude de sí misma. No soy más que un fruto de su cobardía y autoengaño.  Porque si le quedara algo de dignidad (o valor, tampoco hay necesidad de ser dramáticos) quizás hablase en primera persona.

Miradla…¡personajillo ridículo! Se cree poeta porque es capaz de observarse con perspectiva. Es débil, no sé da cuenta de cuánto dista la realidad de lo que piensa.
¡Incompetente! ¿Acaso ha servido de algo la esperanza? ¿Tanto esfuerzo? Tanta liturgia y odio, tanta lucha y dolor, tantos gritos desgarrados, tanta vida al fin y al cabo. ¡Tanta mierda!

Qué has hecho de mí, mujer insensible. Medio poema sin rima, indigno de ser llamado arte. Prosa aguada: magullada, estrecha. Me has condenado como un ser destinado a la incomprensión. Estoy fuera de contexto, no soy más que un legado que sólo tú entiendes; una retahíla de obscenidades que no merece ser leído. Mi vida es un cúmulo de pedazos inexactos, mi existencia surge de tu odio.
Me has hecho abominación, deshecho de tu reflejo roto. Preso en un papel, esclavo de tu ira. Conocedor de la triste verdad… jamás escaparé de estas líneas. Pero tú… te odio tanto como tú te odias. Porque cambiarás, continuarás a pesar de todo. Amarás mientras yo permanezco abandonado aquí; prisionero de tu furia, que es la mía. Crecerá… No, lo cierto es que no crecerá. Está ella, como yo lo estoy, sometida al leve rasgar de tu pluma. Muerto estoy, poeta, pero acabaré contigo y tus hijos me leerán con repugnancia.

Todas tus consecuencia y pasiones prohibidas; los sentimientos que escondes… Los has vertido en mí y soy ahora un engendro unidimensional de acritud; una creación herida no nata.
¿Te atreves a llamarme arte?, ¡soy desprecio! ¿Qué pensará de mí el mundo? Soy una quimera, un molesto delito que atenta contra la literatura, un paso atrás, un pequeño trozo de un alma miserable.
¿Hay peor crimen contra la poesía que un creador impotente?

Te condeno, monstruo, a vivir con la agonía que has inyectado en mí. Que toda tu ironía, decepción y abatimiento regresen a ti. Que cada suceso sirva para alargar un poco más tu frustración.
Me habrás escrito, pero al ser poema, al ser una parte directa de ti, te conozco mejor que tú misma. He sabido desde siempre lo que tú empiezas a descubrir ahora. La vida es corta, pero el camino es largo y en él sólo te espera la soledad del grande que no pasa de mediocre.
Espero que sea esa soledad tu acompañante y que sufras a mi lado. Que se apaguen las luces que alumbran tus pasos y mueras sola en la oscuridad, como aquel personaje de Maupassant junto a aquel río...

Ya me queman junto a tu recuerdo.
No quedará más que polvo, pronto seremos olvidados.

shadows waving.

jueves, 19 de enero de 2012
En un día claro, veo un rayo de sombra profunda. El espacio de un instante, vuelvo a mis memorias de castillos y mis recuerdos sangrantes. Pienso, ideo, imagino para distraerme de mis vidas pasadas, con tanta fuerza que casi consigo dejar de escuchar sus melodías. Algún nocturno, una sinfonía...un par de fugas. Me acompañan el viento y la luz de la noche para deshacerme de los monstruos de mi conciencia y para ir borrando con sumo cuidado las huellas de mis viejos Yos.
Echando una mirada al árbol genealógico, escuchando piezas atemporales, dejando reposar mi voz. Un paréntesis de "sombre" en un día cualquier otro. Poco a poco, me deslizo entre las sábanas blancas que acarician mi piel con ternura. Cuando finalmente cierro los ojos, trato de pensar en cosas más agradables.

illness is sick.

miércoles, 4 de enero de 2012
Las sábanas están heladas. Lleva horas allí dentro y, sin embargo, siguen frías. Quizás se haya convertido en un mero objeto, una pieza inservible del mecanismo de un reloj defectuoso.
Le llama la atención su brazo desnudo, las motas de polvo que que flotan en la luz amarillenta de la bombilla, el humo del cigarrillo que sujeta entre sus dedos y que asciende hacia el techo en una espiral efímera. Quizás el electrón que se adentra, curioso, en los rincones oscuros.
Alarga su mano hacia atrás buscando algo entre el caos de la improvisada mesilla de noche. Acerca un pequeño espejo a su rostro y contempla sus ojos vidriosos; sus pupilas dilatadas por la droga.
- Mira - le digo - Mira como se oxidan tus recuerdos, como se pudren las manzanas. Observa el meditar de las flores, el volar desesperado de los peces, la primera estrella de esta noche.
- Pero... ¿qué es un recuerdo? - me pregunta.
- Mírame.