time's dead.

lunes, 28 de diciembre de 2009

"Corre. ¡Corre! Corre y no te pares."

"¿Por qué?"

"¡Insistes en no escuchar! Huye mientras aún estés a tiempo"

"¿De qué tengo que escapar?"

"¡Del tiempo! ¡Vamos! ¿A qué esperas?"

"No se le puede engañar de esa forma."

"Sólo debes correr en su contra, como él hace con nosotros."

"El tiempo es un ser infinito, sin principio ni final. De igual sabiduría y crueldad. ¿Pretendes que malgaste mi vida luchando contra lo inevitable?"

"No te estoy diciendo que huyas de la muerte..."

"¿Entonces?"

"¡¿Es que no entiendes nada?!"

"¿Qué es lo que tengo que entender?"

"Que después de lo que has dicho, tu vida ya le pertenece de todas formas... "


antisocial misbehavior.

domingo, 27 de diciembre de 2009
No quiero acudir a reuniones familiares en las que nadie se conoce, no quiero quedar con gente a la que sólo he saludado una vez en mi vida, no quiero mantener conversaciones absurdas y superficiales con amigos de pega, no quiero experimentar más silencios incómodos, no quiero tener que fingir que me importa, no quiero tener que seguir haciendo el paripé.
Sencillamente no. Se acabó.

Silencio, quiero silencio.

Quiero quedarme en este agujero inmundo y no salir más. Quiero huir de la sociedad, sentir la soledad aflorando en mis poros, penetrando en cada una de mis células. Después quiero que me encuentres y que me salves. Que me hagas comprender porque no puedo ni quiero vivir sin ti. Quiero que me lleves contigo otra vez, pero no quiero volver. Quiero escapar y coger un avión hacia un nuevo principio. Luego puedes matarme... si quieres.

No pido que me entiendan, sólo pido que me dejen en paz.

vacuum.

domingo, 6 de diciembre de 2009
Enterrando fuentes de luz en la profunda soledad.


Cavo y cavo, pero no cometeré el error de quedarme atrapada.
Otra vez no. Ya dije una vez que no volvería a tropezar dos veces con la misma piedra, aunque la cambiasen de sitio.
Una vez el hueco sea lo suficientemente hondo saldré y tiraré las lámparas. Quizás sigan iluminando, mas puede que mi intento sea en vano y que las delicadas bombillas se fundan antes de llegar al fondo. Puede que tanto esfuerzo os parezca inútil, ridículo... ¡Incluso cómico!

"¿Cavar un agujero que puede convertirse en tu tumba? ¿Y que ese agujero sea únicamente soledad? ¿Correr tal riesgo? ¿Para qué haría alguien una cosa así? Menuda tontería..."

Es agotador y el espacio realmente opresivo a mi alrededor. Pero lo hago simplemente porque quiero mirar hacia abajo. Eso es. Contemplar ese abismo al que tantos temen. Ver que he escapado de la agobiante soledad que unos minutos antes me envolvía.

Cuando por fin lo hago me siento orgullosa. Lo he conseguido. He escapado.
Sólo alcanzo a distinguir la inpenetrable oscuridad, así que tanteo a los lados, en busca de las lámparas. Cojo los dos focos de luz y los enciendo. Me ciegan en un principio, no consigo acostumbrarme a tal luminosidad.
Dejo caer la primera. Tarda más de diez segundos en caer, no me había dado cuenta de que era tan hondo...

¿Cuánto tiempo llevo ya en este lugar?

No hay nada. Nada. Eso me decepciona, aunque realmente no sé que esperaba encontrar. Me alejo del precipicio, pero nada más dar el primer paso me quedo quieta.

¿Dónde estoy?

Enciendo la segunda lámpara y miro a mi alrededor. No hay nada. Un liso suelo de piedra que se aleja, adentrándose en la oscuridad que me rodea. Me doy cuenta de la abrumadora verdad. El sentimiento de agobio vuelve a invadirme.
Miedo. Miedo.
No sabéis hasta que punto.
Miedo real; tan gélido que me petrifica.

M-i-e-d-o.

El frío recorre cada músculo penetrando inesperadamente en mis huesos. Caigo sobra la dura piedra, junto al mismísimo borde de la fosa. Me derrumbo. Mi orgullo se desparrama sobre el pétreo suelo. La verdad es que sigo sola.

No he salido de la soledad, si no que he cavado un hueco de aislamiento en la misma.

Y el miedo es reenplazado.
Odio. Odio.
Odio hacia mi misma.
Todo lo he conseguido yo. Me he condenado como una estúpida. He vuelto a tropezar y por ello estoy sola. Me arrancaría mi asquerosa piel, mis corrompidas venas, mis repulsivos músculos, mis infectos órganos, mis huesos condenados...
Tomo la decisión. No me cuesta más de un segundo, ni siquiera me lo planteo. Doy media vuelta sobre mi misma y ya estoy cayendo en el interior de mi tumba. La caida es larga, parece durar más que unos pocos segundos; quizás varios minutos.
La luz está cada vez más cerca y con ella fondo, que me espera prometiéndome un doloroso aterrizaje, un amargo final.
No es una sutil metáfora. Es la brutal realidad. Implacable dama, como siempre.
Mi cuerpo golpea el suelo violentamente. Todo sentimiento es desplazado para dejar paso al dolor.

Punzante. Mordaz. Inhumano.

Llego a ver como la sangre resbala, como si de dulce vino se tratase, antes de golpear la bombilla con el puño. Los cristales atraviesan mi piel y la luz se funde en la oscuridad. Con ella, mi vida, que se apaga en la más profunda soledad.

Como siempre estuvo escrito.


sleeping in.

viernes, 4 de diciembre de 2009
¿Y si todo fuese un sueño?

No quiero despertarme y ver que nada es real. Que los últimos meses han sido una reacción química y que sigue siendo invierno.

No quiero despertarme y ver que no estás; que ni siquiera te conozco. Que no formas parte de mi vida y que todo ha sido un cruel chispazo en mi cerebro. Que todas los días, horas... minutos que he pasado junto han ti no han sido más que un par de milisegundos.

Puede que ahora esté dormida y que por la mañana no recuerde nada.
No es imposible que esté en una camilla de hospital enchufada a tres mil aparatos que me mantienen con vida. Aun así no quiero despertar.

No. No. No. No. No. NO.

Soy feliz ahora. Soy feliz así. Merece más la pena vivir una ilusión contigo que una realidad en la que ni siquiera existes.



"Vivo sin vivir en mi

y de tal manera espero

que muero porque no muero

...

Qué muerte habrá que se iguale

a mi vivir lastimero

pues cuanto más vivo más muero

...

Todo es más penar

por no verte como quiero

y muero porque no muero"

sway.

jueves, 3 de diciembre de 2009
Te echo de menos, para que voy a negarlo... No tengo porque hacerlo mientras tú no puedas oírme.
Podría cambiar de camino.. me llevaría un poco más, pero estoy dispuesta, ahora que aún estoy a tiempo. Me gustaría llegar a evitar la catástrofe ahora que no está todo perdido. Sin embargo, no salgo del sendero, tampoco me doy la vuelta.
¡Ni siquiera me paro en seco!
Quizá sea porque no quiero, puede que no me arrepienta después de todo. La vida está para vivirla. Quisiera sufrirla contigo, quisiera hundirme en tus brazos, perderme en tus labios... podríamos descubrir el fuego. Inventarlo de nuevo, encontrarle una definición que sólo se adaptase a nuestra versión de la realidad.
Que tú supieras todo esto, que tuvieras idea de todos estos sueños utópicos que merodean por mi mente... Sé que te perdería. Y quizá sea lo mejor, para que vamos a engañarnos.

"The language of loss makes me so much older,
The language of loss makes me lose my grip"

¿No lo oyes? Silenciosos gritos que surgen de mi interior. Se convierten en suspiros que desgarrarían cualquier alma. Se los traga el mar... se alejan hasta que algún compositor solitario los recoge para crear su última obra. Los transforma en grotescas notas que queman el pentagrama en el que son escritas. Las tararea justo antes de saltar, de precipitarse al vacío, al borde de aquel acantilado al que todos tememos. El viento se las lleva. Juega con su melodía convirtiéndola en suaves silbidos hasta que llegan a tus oídos.
No, no oyes esos gritos. Y una vez más, es mejor así.

He soñado contigo otra vez. Lo cual confirma cuánto me gustaría poder quererte abiertamente.

"I dreamed you were there, so complete and undemanding. Yes, you were with me... with the summer at my back"


(03.06.09)